Kuro a écrit:

Veux bien filer de la thune aussi... Si c'est simple...
Un truc Paypal peut être, parce que j'ai pas super envie d'aller chez mon banquier pour faire un virement ou tout autre démarche administrative un peu chiante (genre acheter un timbre, pfiouuu).

Pareil, le paypal c'est la meilleure solution. Les timbres t'as qu'a les acheter par 30 ça évite de sortir pendant un bon moment.

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(73 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

Beonelo a écrit:
Adamm94 a écrit:
STANYMALL a écrit:

oui en fait c'est l'équipe des DOM/TOM et des anciennes colonnies qui est arrivée en finale... La dernière équipe de France s'était du temps de Platini (il est pas d'origine rital?)

olol. Cherche bien, tu verras que les gens uniquement français n'existent pas. Libre a toi de faire des degrés après, et de choisir des bons et des mauvais français, mais ça risque d'être mal interpreté.

Je dirais même plus que la France n'existe pas, qu'elle n'a jamais existé et qu'il faut cesser de se considérer comme Français.

C'EST LA LUUUUTTE FINAAAALE...

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(11 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

J'ai un clébard, un beau Rottweiller du nom de Paco. Entre deux périodes de glandage intense le Dimanche, je me demandais ce qui se passerait si je l'avais appellé "SEXE".

Un jour où j'aurais pris mon SEXE à l'hôtel de ville pour l'enregistrer. Je serais allé jusqu'au commis et j'y aurais dit "Je voudrais avoir un permis pour SEXE". Il aurait dit qu'il voudrait en avoir un aussi. J'aurais certainement répondu: "Vous ne comprenez pas, j'ai eu mon SEXE depuis neuf ans." Il aurait dit que je dois avoir été un enfant précoce...

Je me voyais déja gueuler dans la rue: SEEEEEXE ! SEEEEEXE ! Je voyais déja les gens s'éloigner de moi le regard tout flippé.
Je me voyais déja dresser mon clébard: Couché SEXE ! Assis SEXE ! Debout SEXE ! J'ai dit debout ! Devant le regard médusé des braves gens.

Tiens ils auditionnent des chiens pour un film publicitaire sur des aliments pour chiens ! J'aurais pris mon SEXE au studio pour voir s'il obtiendrait la place. Mais soudainement mon gentil SEXE si obéissant d'habitude aurait commencé à cavaler autour du studio. Je lui aurais couru après, mais le directeur du casting m'aurait chopé le bras et m'aurait demandé ce que je faisais ici. Je lui aurais dit que j'espérais voir mon SEXE à la TV. Il m'aurait surement appellé la sécurité.

Le SEXE un jour m'aurait épuisé au milieu de la nuit en se barrant. Je serais allé questionner le voisinage en leur demandant des nouvelles de mon SEXE. Un flic serait sûrement venu me demander ce que je faisais a harceler sexuellement mes voisins. Je lui aurait dit que je recherchais mon sexe.

J'aurais fini en cage a cause d'une histoire de SEXE....

J'aime beaucoup Paco !

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(8 réponses, dans Culture & médias)

Y'a des gros nichons ?

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(106 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

Comment ils ont niqué mon topic http://img456.imageshack.us/img456/6430/abushbeatingsaddamzi9.gif

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(14 réponses, dans Questions / Réponses)

Ska a écrit:

Ils peuvent bien mettre toute la pub qu'ils veulent depuis la nouvelle mise en page je ne vais plus sur ce site, surtout pour lire des conneries sur la Wii.

Phoque la Wii et leur pub de merde matraquée à longueur de journée

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(106 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

Bestaflex a écrit:

Le famas est le meilleur fusil d'assaut en dotation du monde, point final.

La fatma est la meilleure bombe humaine en dotation du monde, point final.

http://www.lassebo.dk/images/fatma.gif

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(106 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

Ah ouais mais si le connard qui le prend dans la gueule est du 9-3 et a lui des munitions ? Voire te sort un aéro missile à tête chercheuse d'anus acheté à un yougoslave équipé de série avec godemiché taille XXXXXL ?

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(106 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

Hier soir, je suis allé à mon cours de Muay Thaï et un jeune boutonneux de 16 ans qui n'avait pas pu assister au cours débutant s'était installé avec nous pour assister aux cours avancés. Moi avec mes dix ans de pratique, je suis 4ème khan, c'est à dire qu'il me manque seulement 2 grades pour être à la place du prof, je suis un peu son assistant.

On s'échauffe, s'entraîne au poings, aux pieds sur ce malheureux punching bag, le prof tape (gentiment hein...) ceux qui ne suivent pas avec une baguette de roseau puis on s'arrête et on passe à l'aspect théorique du cours qui nous permet de souffler 5 minutes avant de faire des combats à deux et de mettre en application la théorie. Bref, la routine...

Hier soir nous étions nous les "avancés" au Muay Bang ou toute la partie parades et esquives. Bien sûr le prof me met avec le jeune pour que je puisse lui faire profiter un maximum de mes connaissances, autrement dit, lui casser sa gueule et lui faire gicler le pus de tous ses pores.

Musique maestro ! On commence tranquillou par des coups classiques, puis ça s'accélère je l'enchâine enfin par un Tei trong (ou direct du pied dans la poitrine) et le môme n'en peut plus. Vl'a qu'il se relève, le regard un peu bovin, la sueur ruisselante faisant briller ses boutons d'acné et surpris par la vitesse, il me donne une sorte de Tei tat (ou middle kick) mixé avec un soupçon de combat de rue, je me protège en utilisant les techniques du Muay Bang et j'y colle ma main sur les côtés (Bang Mata) pour amortir le choc et l'enchaîner avec un vrai Tei tat et là:

BANG c'est le cas de le dire, ce con m'a brisé le majeur, l'annulaire et l'auriculaire droit et pendant que je prenais ma main dans l'autre en hurlant de douleur, je pensais à plein de choses, un peu comme le brave soldat américain qui, blessé sur Omaha Beach pense à sa femme Dorothy restée dans le Tennessee. Bref, je pensais surtout que j'aurais du mal à conduire, que je ne pourrais pas bosser, que je ne pourrais pas taper pour raconter mes conneries sur le véritab'asile...

Sans compter la honte, 10 ans à batir ma réputation sur le ring...

'Culé de jeune !

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(6 réponses, dans Questions / Réponses)

Contents de me revoir ?

ceacy a écrit:

J'ai pas pigé la subtilité, dans l'autocollant.

Malsi si KO ?

Ska a écrit:

tu peux enlever le "d" de cauchemar; ça me pique les yeux.

Attends j'en rajoute un histoire de les crever CAUCHEMARDD !

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(14 réponses, dans Questions / Réponses)

ATTENTION: Les vibromasseurs sont considérés comme une arme contondante !

http://img466.imageshack.us/img466/6341/blakcola4yx.jpg

Ainsi, j'ai découvert cette pisse de chat tout en faisant mes courses chez Mouloud ce matin (flemme d'aller jusqu'au supermarché). J'ai toujours eu cette habitude d'acheter des boissons étranges, pour voir juste quel goût ça a. Mais depuis que j'ai goûté le Pepsi Cappucino, je suis assez circonspect au sujet des nouvelles boissons.

Donc j'ai pris ce "Blak" de Coca-Cola. La bouteille est faite en alu noir. Il est délicat et chic. La capsule est argentée, les types du marketing doivent avoir eu une erection à la vue de ce chef d'oeuvre. Même la bouteille se fout de votre gueule pendant que vous essayez de l'ouvrir, puisque le bouchon est très serré. Je vois déja les porcs qui comme moi bouffent, boivent et font sûrement des choses que je ne citerais pas de peur de choquer les chastes oreilles de Niourk, sur leur clavier, quand dans un geste de rage ils décapsulent leur bouteille et que la moitié de la boisson va faire pousser le clavier. Bref passons à la dégustation.

Parfois sentez vous quelque chose de familier ? Si fort dans un parfum particulier qu'il rapporte à des souvenirs ? Des souvenirs heureux qui viennent de votre enfance ou adolescence ? Souvenir de choses que vous avez faites avec votre amoureux(se) quand vous avez bu pour la première fois un café avec cette nana que vous avez osé invité ? Un souvenir de cette odeur de kawa que votre môman préparait pour les invités ?

Eh ben dans Coca Cola Blak, ces souvenirs se transforment en cauchemard. Une odeur répugnante d'aspirine dans du café s'exhale de la bouteille. Comment peut on oser vendre de la merde en bouteilles le double du prix d'un bon soda qui décime tes dents ? Bref osons goûter à ce breuvage.

Dommage vous pouvez pas voir mon sourcil...
Il essaye réellement de s'échapper de ma tête et de fuir aussi loin de cette eau saumatre. Au début, le goût n'est pas aussi mauvais, mais alors vous vous rappelez que c'est supposé être aromatisé au café ? Alors moi je dis que la bile ne devrait jamais être mélangée à du café, c'est comme verser du sel dans une blessure.

Après avoir mis quelque chose de si fétide dans ma bouche, j'ai rapidement administré a celle ci une rasade de vrai Coca Cola pour calmer ma pauvre langue qui si elle avait une bouche aurait gerbé dans la mienne...

Bref... C'est dégueulasse !

Je lui vomirais dessus môa

Grosse salope quand même la maman

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(21 réponses, dans Jeux)

1000 caisses dans une course c'est féerique !

Ou comment te marrer quand ton môme va crever

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(28 réponses, dans Questions / Réponses)

Hérisson à épines fait pousser les poils de la pine

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(31 réponses, dans La déconne)

ffiixx a écrit:

Disons que tu dis n'importe quoi.
La multitronic n'est pas dispo sur les gros diesels très coupleux, justement pazrce qu'elle encaisse que dalle.
Le mieux pour les gros couples c'est les boites auto classiques, qui n'ont rien à voir avec la tienne.
Et même si tu te touches avec, ta boite ne te fais pas gagner le moindre km/h en vmax, et te fais même perdre pas mal de reprises (ben oui, un variateur, ça patine sa race quand tu tapes dedans).

Ben voila, les vendeurs d'Audi sont des gros enculés qui m'ont balancé tout un charabia, voyant que je m'y connaissais en bagnoles autant qu'en informatique, ils m'on refourgué le multitronic en me parlant d'une meilleure performance lors des passages de vitesse et de gains en conso...

Je me suis fait pigeonné mais ça fait un bail que je m'en étais aperçu. Putains de bagnoles étrangères ! GODE SAYEVE RENAULT AND ZEU CAMEMBERT !

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(31 réponses, dans La déconne)

ffiixx a écrit:

Ben en fait, la boîte multitronic, c'est une CVT, donc la même chose que sur un scooter. Donc je vois pas ce que les radars viennent foutre la dedans, sauf si évidemment tu es uniquement titulaire du permis BA, auquel cas je comprendrais, un diezout à fond de première, ça va pas super vite.

Disons que ça aide pour passer des couples trés élevés en mode sport d'ou la vitesse

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(19 réponses, dans Informatique)

Cool je vais pouvoir planquer mes plans que Mahmoud, mon correspondant Iranien m'a demandé et mes images pédophiles

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(29 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

Sais pas j'ai décidé de boycotter le cinéma...

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(7 réponses, dans Ma vie de Cancrelat)

Tu bosses toute ta vie pour payer ta pierre tombaaaaaaaaaale !!! Tu masques ton visage en lisant ton journâleu ! Gnah Gnah Gnah Gnah Gnah Gnah Gnah Gnah Gnah !

ANTISOCIAL TU PERDS TON SANG FROUAAAH !!!

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(146 réponses, dans La déconne)

Du café de merde de chez Auchan (Fok ze Robusta)